Книга: Свобода от воспитания (Зицер Дима); Питер, 2019

Очень стоящая книга, читала на одном дыханииЯ была уже немного знакома с философией автора, поэтому, увидев в продаже его новую книгу, сразу же начала читать фрагмент, а дочитав, сразу купила. Все самое интересное, как раз во второй части книги. Есть реальные практические советы. И, даже если, у вас нет проблем с детьми, и вы «все делаете правильно», в этой книге вы откроете себя и своих детей заново. Самое главное применять то, что откликнулось. Мое большое впечатление от книги это то, что «все можно», ведь правда, съеденное мороженное вместе с мамой в удовольствие и радость, важнее, чем недоеденный суп… Все можно! Можно сделать детство детей счастливее!!! Будем ждать новых книг автора.

0    0

Обсуждала идеи книги с родственниками: удивительно, но то, что мне кажется очевидным, для них выглядит не таким. Идеи Димы Зицера очевидны для меня на 110%. Меня саму ребенком цепляло именно то в общении со взрослыми, что выделяет и считает неверным автор. При этом, на мой взгляд, он камня на камне не оставляет от аргументов, которыми прикрываются взрослые: вырастет – поймет, вырастет – спасибо скажет и т.п.
Эта книга о том, как жить. ЖИТЬ сейчас – самому и с ребенком вместе. Не адаптироваться к садику, не готовиться к школе, не ждать поступления в вуз… Не беситься из-за того, что ребенок не убирается. Не доставать его с уроками. Не опускать в бессилии руки: «Он ничего не хочет и ничего не делает»…
Часть книги вообще в русле вредных советов: как вырастить невротика, как вырастить вруна и т.д. Сколько знакомых родительских фраз я там нашла.
Это книга о любви. О том, что в отношениях главное – любовь. А не то, кто моет посуду или съедена ли каша целиком. Когда люди любят друг друга (а ребенок и родитель – они ведь два любящих человека, не так ли?), все это легко решается. Вот Дима и предлагает отказаться от воспитания и начать ЛЮБИТЬ. Ну, и практически помогает нам, родителям, а не лозунгами только.
P.S. Моей дочке 4 года. Я старалась интуитивно следовать этим идеям, и очень рада найти поддержку в лице авторитетного педагога.

0    0

В моей библиотеке есть уже книги, которые касаются вопросов общения с детьми ( Я. Корчак, Ю.Гиппенрейтер, И. Млодик). И я уже знакома с Димиными работами, поэтому ждала выхода этой книги. Почитать статьи можно на сайте Сноб. ( Как организовать качественный невроз.... и др.).
Директор школы "Апельсин" в Питере, представитель гуманистической педагогики. Проводит лекции(и вебинары), после которых выходишь и чувствуешь, что "Да, я могу. Я могу изменить отношения, могу повлиять на ситуацию..."
Пишет жестко, иронично,с юмором и оочень доходчиво.Помогает посмотреть на ситуации со стороны и сделать свои выводы. Вот читаешь и думаешь - О, да это же про меня. Это я так говорю, поступаю. И тут начинается ломка стереотипов поведения. Трудно. Мозг "взрывается". Отложишь статью, потом снова возвращаешься к ней.
Воспитывать ли ребенка? Скорее помогать расти, развиваться и реализовывать свои потребности. Чувствовать и слышать его. И не забывать, что "Ребенок – это душа, данная нам на сохранение. Я. Корчак."

0    0

Традиционных родителей может, как мне кажется, смутить такое название, хотя никакой крамолы в книге, конечно, нет. Однако не стоит спешить ставить диагноз по названию. Зицер пишет о любви и уважении к ребенку, о доверии, основанном на пристальном наблюдении и интересе к любимому человеку. Вообще, наблюдение, по его мнению, самый основной инструмент педагога. С этим нельзя не согласиться. Вероятно, автор иногда преувеличивает способность ребенка глубоко подумать прежде, чем совершить тот или иной поступок, а поэтому ратует за полное равноправие и отсутствие рамок (кроме ограничений на явно опасные действия), но это не отменяет ценности основной идеи книги - прежде чем запретить, накричать, вспылить, стоит глубоко вдохнуть и прислушаться к собственному... нет, не разуму, а телу. Осознать физическую напряженность, которая, чаще всего и становится причиной раздражения на ребенка. Т.е., как утверждает автор, злят нас обычно не поступки детей (не так уж часто они действительно настолько ужасны, чтобы орать и шипеть), а пердимонокли собственного организма - устала спина, давно не пили водички, устали ноги и т.д. и т.п. Прислушиваться к себе - важнейший навык родителя, помогающий защитить ребенка от самого себя. Я который день благодаря Зицеру пытаюсь слушать свое тело и понимаю, что автор, кажется, прав. Большая часть лично моего раздражения базируется на физическом неблагополучии. Ну и комплексы, конечно, куда без них... Шаблоны, вколоченные с детства, подсознательное чувство недремлющего и всевидящего ока - это дурацкое извечное "что скажут люди". Во мне эта "зараза", увы, есть, потому что так воспитали, потому что твердили мне о каких-то чужих и безразличных мне людях, благополучие которых почему-то регулярно под угрозой из-за моего поведения. Зицер не забыл напомнить и о том, что примерно лет в 16, многие из нас дают себе обет никогда не воспитывать своих детей так, как воспитывали нас самих. Я хорошо помню, как уверенно обещала, что не буду похожа на свою маму. Что же на деле? Каждый день передо мной родные грабли. Спасибо, автор, задел за живое!

0    0

Ваш ребёнок приносит вам только что нарисованную им картину. Вы:
1) Мне нравится твоя картина
2) Мне нравится как ты нарисовал эту картину.
3) Какая красивая картина.
4) Ты нарисовал такую красивую картину.
5) Твоя картина такая красивая.
Как вы ответите?
После прочтения книги у меня сложилось впечатление, что ни один из этих вариантов не является правильным, поскольку автор с равной степенью убедительности доказывает это в разных главах книги, при этом вначале убеждая, что неправильный вариант 1, а вот 3 вполне подходящий, а потом пишет о том, что как раз таки 3 не очень, а вот 5 - то, что надо... Книга полна противоречий подобного рода. Чтобы убедиться в этом достаточно просто сравнить текст на разных страницах и в разных главах.
Примерно к середине книги у меня сложилось впечатление, что чтобы я не сказала или не сделала как родитель, это всё равно про манипуляцию, управление, подавление и Бог знает ещё про что, явно не позитивное. В любом случае я делаю не так и не то. То есть в поисках ответа, который я надеялась найти в этой книге (или хотя бы свет...), с помощью этой самой книги зашла в дремучий лес...
Что хотел донести автор? Ответ на стр.250. Тогда зачем все эти рассуждения про детско-родительские отношения? Не проще ли было написать про нас, про взрослых, о том откуда взялись у нас эти установки, как мы реагируем на них на телесном уровне, как это портит наши отношения с близкими и не даёт нам развиваться?
Автор против ВОСПИТАНИЯ как такового, считая его чуть ли не вселенским злом. Против даже на уровне терминологии, противопоставляя его слову "растить" (стр. 229): воспитываю ... формирую, меняю, вдалбливаю... ращу...помогаю, развиваю... Достаточно одного клика, чтобы из пучин интернета узнать о том, что "первоначально это слово [воспитание] означало "вытягивать", а в более расширительном толковании - "выращивать". Собственно, выращивать и растить не одно ли и то же?
Потом про системы с их рамками и ограничениями. Здесь уж мысль развернулась по полной. Предлагаю пойти по пути, предложенном самим автором. Вспомните свои ощущения (на уровне физических реакций), когда в полной темноте вы оказываетесь в чёрной-чёрной комнате (любой музей занимательной науки предложит вам такой "аттракциончик"). Что мы начинаем делать? Искать стены-границы! И не умеющие плавать также постоянно должны ощущать дно (та же граница). Да и про армию, которая меня бережёт (в смысле неприкосновенности границ), также можно вспомнить. Попробуйте убрать из своей жизни все эти "границы", как вы себя будете чувствовать? А ведь от границы-рамки можно и оттолкнуться, её можно сдвинуть, в ней можно сделать ходы и лазейки... Ну, это я уже о чём-то о своём...
Резюме: в книге много противоречий и неоднозначностей, нет чёткой позиции автора, приводятся выгодные доказательства, а другое игнорируется, повествование разворачивается в плоскости "Не верите? Так поверьте, ведь так оно и есть!" и складывается впечатления, что если вы не согласны с чем-то, то это из-за низкого уровня вашей личностной осознанности. Конечно, провозгласить лозунг "Свобода от воспитания!" гораздо проще, чем "Воспитание свободой".
Справедливости ради надо сказать, что главы "от противного" (серьёзные и несерьёзные отступления) очень доходчиво показывают как работают наши установки и такие привычные реакции и слова.
Если вы только начинает "погружаться" в тему детско-родительских отношений, то эта книга только дезориентирует вас в психолого-педагогическом пространстве, расскажет о том как вы неправильно всё делаете и какими катастрофическими последствиями это обернётся, а вот вопрос "Что делать?" как всегда останется без ответа.
PS: написано с полным осознанием и принятием того факта, что данное мнение является сугубо индивидуальным

0    0

Трудная книга. Мыслей много, ответов прямо не дает. "Любите ребенка" - мы любим, очень. А как любить правильно? Так нельзя, это нельзя, воспитывать тоже нельзя. Думаю о том, что говорится в ней до сих пор. Вроде правда, а как же жить по этим советам и как правильно поступать?

0    0

Здорово!
Для тех, кто хочет оставаться с ребенком друзьями.
Похоже на Гиппенрейтер, только конкретнее.

0    0

Книга вся разобрана на цитаты. Считаю абсолютно необходимым ознакомиться с книгой всем думающим родителям и бабушкам-дедушкам. Ощущение, что неделю была на сеансах психолога, который по полочкам раскладывает проблемы отношений с детьми. Затронуты настолько актуальные в российском обществе темы морального насилия, манипуляции детьми, что иногда хотелось плакать, узнавая себя в диалогах. Но Зицер дарит надежду! И зайдите на его страницу в Снобе, на сайт его проекта.
"И да, мы не равны. Не станем прекраснодушничать. На нашей стороне сила, поддержка общества, права. Как с этим неравенством жить? Как не ущемлять, не ломать, беречь, оставлять достойное место себе и ему? Как всегда помнить об этом? Вот они, главные вопросы родительства, разве нет?".

0    0

Я недавно наткнулась на видео с Димой Зицером, просмотрела всё, что нашла, мне очень близки его взгляды. В первую очередь я мама, во-вторых психотерапевт, работаю как со взрослыми, так и с детьми. Книга не разочаровала, не смотря на то, что я не на все 100 разделяю его взгляды, я даю почитать её своим клиентам- родителям. по отзывам особенно радует глава о том, как говорить с детьми о сексе и глава о телесных ощущениях.

0    0

Другие мысли. Другой посыл. Другая книга. Другая по сравнению с уважаемой и любимой Петрановской, Гиппенрейтер и др. Заставляет остановиться и задуматься. Спасибо. Советую очень.

0    0

По качеству книги - отличная белая плотная бумага, твёрдая обложка, приятно брать в руки. Размер удобный, помещается в сумочку
)
О самом Зицере : посмотрела выступление Димы на Tedx и подумала, почему бы не узнать больше? Излагал доступно, ритор из него хороший. И нашла его книгу. Отнеслась к чтению легко, с юмором, прям как он и пишет)
Читая, стоит понять простую вещь - автор не во всем прав, очень многое - размышления привязанные к личному опыту. Но это интересные мысли. Автор ставит множество вопросов и они важны. Стоит читать лишь потому, что на многое мы не обращаем внимания, а эти вопросы зачастую ключевые в нашей жизни, о них стоит помнить.

0    0

Гениально! Как жаль, что раньше не прочла. Эта книга – для каждого, особенно для тех, кто живет в России, кто воспитан в атмосфере борьбы и просто не знает о других жизненных стратегиях

0    0

Очень полезная и толковая книга о том, как растить детей. Спасибо огромное автору. Будем работать над собой и стараться уберечь наших детей в первую очередь от наших не всегда взвешенных поступков, ложных страхов, продиктованных обществом.

0    0

Как хорошо, что я прочитала эту книгу именно сейчас, когда мой ребёнок ещё маленький. Боюсь, наделала бы кучу ошибок, не попадись она мне. Некоторые главы заставляли прослезиться, настолько душевно она написана. Осталось сделать так, чтобы ее прочитал ещё и муж:) Однозначно всем советую!

0    0

Для меня книга не оказалась полезной. Если вы уже что то читали по детской психологии или уже много знаете, то эта книга не для вас, если вы только начинаете свое изучение, то с нее можно начинать.

0    0

Редко,когда использую термин "МастРид", но это один из таких случаев.У кого есть дети,у кого будут дети,и даже если не планируете-читайте!За одно письмо, написанное от имени родителя и адресованое детям.Читайте! и думайте! Чем-то похоже на Максимова,но с ним,как со школьным учителем, даже не пыталась спорить,а кивала и клеймила себя.Зицер успокоил,сказал, всё нормально, прорвёмся,было бы желание)))Верю и борюсь(с собой)
Читать всем!Дети-люди(как бы это глупо/страшно не звучало)

0    0

БОльшая часть книги дублирует содержание другой работы автора «Любить нельзя воспитывать». Есть незначительные дополнения. Но они «не тянут» на отдельное издание.

0    0

Несмотря на то, что я скептически от ношусь к гуманизму, книгу Зицера считаю обязательной к прочтению. Особенно замученным и замороченным родителем. Сама являюсь занудой, и книга мне помогла по-новому взглянуть на отношения с ребёнком. Это первая книга, которая «отрезвила». Кстати, тут есть отрицательный отзыв про отрывок с мороженым -вообще не правда. Там совсем другой смысл)) и к бабушке автор все-таки предлагает дойти) только более счастливым )

0    0

Автор пишет откровенные глупости паразитируя на одной-единственной мысли о том, что подростки в период полового созревания неуправляемы. Что касается взрослых, те в массе своей демонстрируют рабское сознание, управляемы, зависимы и религиозны. По этой причине легче взрослого опустить в минус первый уровень по теории треугольников Карпмана, чем молодого человека, которому нечего терять. Вот Дима и давит в слабое звено. Удивительно даже не это, а то, как много у нас откровенно беспомощных и слабых людей и как просто на в прайм-тайм известной радиостанции организовать вещание откровенной глупости под названием «Любить нельзя воспитывать».
Видимо, поэтому предлагаемые ответы на воспросы, поднимаемые в книге, достаточно поверхностны. Например, по мнению Димы, если ребенок клянчит у вас игрушку, ее нужно купить на том основании, что вы его любите. Половая жирзнь 14-летней девочки, по мнению автора, ее личное дело и главное тут – не нарушить свободу ребенка. Если сын ворует, курит, плохо учится или демонстрирует иное настораживающее любого здравого родителя поведение, самое главное по версии Димы Зицера, это разрешить ему говорить все прямо. Для этого, как полагает Зицер, нужно поговорить с ребенком, расскзать ему, что теперь он может все, любые тайны, сказать прямо, и после этого ребенок так и будет делать.
Возникает вопрос, откуда взялся этот поверхностный и никчемный подход к воспитанию в стиле известного бестселлера Карнеги? Еще больший вопрос в том, по какой причине подобные низкопробные писания становятся популярными?
Я рекомендую книги Зицера всем тем, кому они нравятся. Пусть эволюция расставит все на свои места.

0    0

Великолепная книга Димы Зицера! Очень легко читается. С ней как бы пересматриваешь и перепроживаешь свое детство. Читая «не серьёзные» отступления чувствовала ужас от понимания, что именно так меня и воспитывали. Конечно же из самых лучших побуждений. Хочется, чтобы мои методы воспитания своих детей больше соответствовали здравому смыслу. Спасибо Диме за то, возвращает нас к нему!

0    0

Вы будете заниматься дрессурой любимого человека или просто расслабитесь,получая удовольствие от времяпровождения? Точно также и с ребенком. Расслабьтесь и наслаждайтесь, проживая вместе недолгое время детства. Спасибо взрослый ребёнок вам скажет именно за такое время. В конце концов для чего мы живём, как не для радости и счастья!

0    0

Книга оторвана от жизни. Очень теоретическая, мало практических советов. Я считаю, «просто осознать» – это не практический совет. Впихивание любви во все щели настораживает, что только не пытаются нынче пропихнуть под соусом любви, что только не пытаются ею оправдать.

0    0

N90efremova вы очень недолюбленный человек.

0    0

Мне очень понравилась книга, и каждый раз когда я хотела внутри поспорить в следующем предложении была какая то мысли которая укладывала меня на лопатки и я вновь приходила к осознанию что моим детям хочется просто быть ( так же как и мне в маленьком возрасте хотелось просто оставаться собой).Книга для думающих родителей. Поэтому начинать реформы придётся с себя и основной труд будет над изменением восприятия самого родителя, а не над перекраиваетесь ребёнка в «хорошего, послушного и удобного» человекаОднозначно советую!!!

0    0